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周国平:人与人最舒服的交往状态

2019/06/17 14:13:25 来源:十点读书  
   
你一定有这样的体会:当你快乐的时候,如果这快乐没有人共享,你就会感到一种欠缺。

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  人皆有与人分享的需要


  你一定有这样的体会:当你快乐的时候,如果这快乐没有人共享,你就会感到一种欠缺。


  譬如说,你独自享用一顿美餐,无论这美餐多么丰盛,你也会觉得有点凄凉而乏味。如果餐桌旁还坐着你的?#30528;?#22909;友,情形就大不一样了。


  同样,你看到了一种极美丽的景色,如果唯有你一人看到,而?#20063;?#20934;你告诉任何人,这不寻常的经历不但不能使你满足,甚至会成为你的内心痛苦。


  不止一位先贤指出,一个人无论看到怎样的美景奇观,如果他没有机会向人讲述,他就决不会感到快乐。


  人终究是离不开同类的。一个无人分享的快乐绝非真正的快乐,而一个无人分担的痛苦则是最可怕的痛苦。


  所谓分享和分担,未必要有人在场,但至少要有人知道。


  永远没有人知道,绝对的孤独,痛苦便会成为绝望,而快乐——同样也会变成绝望!


  最舒服的交往状态


  一切交往都有不可超越的最后界限。


  在两个人之间,这种界限是不清晰的,然而又是确定的。一?#26032;?#28902;和冲突都起于无意中想突破这个界限。


  但是,一旦这个界限清晰可辨并且严加遵守,那么,交往的全部魅力就丧失了,从此情感退场,理智维持着秩序。


  在任何两人的交往?#26657;?#24517;有一个适合于彼此契合程度的理想距离,越过这个距离,就会引起相斥和反感。这一点既?#35270;?#20110;爱情,也?#35270;?#20110;友谊。


  也许,两个人之间的外在距离稍?#28304;?#20110;他们的内在距离,能使他们之间情感上的吸引力达到最佳效果。形式应当稍稍落后于内容。


  交往的原则:互相尊重,?#36164;?#38543;缘


  对于人?#20351;叵担?#25105;逐渐总结出了一个最合乎我的性情的原则,就是互相尊重,?#36164;?#38543;缘。


  我相信,一切好的友谊都是自然而然形成的,不是刻意求得的。?#19968;?#35748;为,再好的朋友也应该有距离,太热闹的友谊往往是空洞无物的。


  使一种交往具有价值的不是交往本身,而是交往者各自的价值。


  高质量的友谊总?#27424;?#29983;在两个优秀的独立人格之间,它的实质是双?#20132;?#30456;由?#32536;?#27427;赏和尊敬。


  因此,重要的是使自己真正有价?#25285;?#37197;得上做一个高质量的朋友,这是一个人能够为友谊所做的首要贡献。


  朋友之间,最重要的?#20146;?#37325;


  你的朋友向你吐?#35835;?#38544;衷,你要保守秘密,不可向人传说。也许你的朋友还向别人吐?#35835;?#36825;隐衷,你仍要当作只有你一人知道一样,不可让秘密由你传播出去。


  你的朋友最需要你的时候,你一定要出现。但是,这不能成为理由,认为你因此就有了随时在他面前出现的权利。即使对你最好的朋友,你也没有这个权利。


  当你的朋友处在大幸福或大悲痛之中时,你要懂得静默,不去打扰他,这也是一种尊重和教养。


  与人相处,如果你感到格外的轻松,在轻松中又感到真实的教益,我敢断定你一定遇到了你的同类,哪怕你们从事着截然不同的职业。


  哲学家、诗人、音乐家、画家都有自己的行话。有时候,不同的行话说着同一个意思。有时候,同一种行话说着不同的意思。


  隔行如隔山,但没有翻越不了的山头,灵魂之间的鸿沟却是无法逾越的。


  我们对同行说行话,对朋友吐心声。


  人与人之间最深刻的区分不在职?#25285;?#32780;在心灵。


  朋友是那少数几件舍不?#27809;?#25481;的旧衣服


  某哲人说:“朋友如同衣服,会穿旧的,需要?#31508;?#26356;新。”


  我的看法正相反:朋友恰好是那少数几件舍不?#27809;?#25481;的旧衣服。新衣服当然不妨穿一穿,但是,能不能成为朋友,不到穿旧之?#31508;?#19981;知道的。


  总在频繁更换朋友的人,其实没有真朋友。


  友谊是宽容的。正因为如此,朋友一旦反目,就往往不可挽回,说明他们的分歧必定十分严重,已经到了不能宽容的地步。


  只有在?#38376;?#21451;之间才可能发生绝交这种事,过去交往愈深,现在裂痕就愈难以修复,而维持一种泛泛之交又显得太不自然。


  至于本来只?#27424;?#27867;之交的人,交与不交本属两可,也就谈不上绝交了。


  外倾性格的人容易得到很多朋友,但真朋友总是很少的。内倾者孤独,一旦获?#38376;?#21451;,往往是真的。


  看到书店出售教授交际术成功术之类的畅销书,我总感?#20132;?#31293;。


  一个人对某个人有好感,和他或她交了朋友,或者对某件事感兴趣,想方设法把它做成功,这本来都是自然而然的。


  不熟记要点就交不了朋友,不乞灵秘诀就做不成事?#25285;?#21487;见多么缺乏真情感真兴趣了。


  但是,没有真情感,怎么会有真朋友呢?没有真兴趣,怎么会有真事?#30340;兀?#26082;然如此,又何必孜孜于交际和成功?


  这样做当然有明显的功利动机,但那还是比较表面的,更深的原因是精神上的空虚,于是急于找捷径躲到人群和事务中去。


  ?#20063;?#30693;道其效果如何,只知道如果这样的交际家走近我身旁,我一定会更感寂寞,如果这样的成功者站在我面前,我一定会更觉无聊的。


  (编辑:李思)


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